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1/16/2006 杂一年中只有两个月，我会连发丝都带着烟味。
农历七月。
农历腊月。
那是我自己在抽的烟。于指间中不停更换的烟蒂。
这个腊月，我已经抽掉了整整一条烟。
记得他笑着说的话：哪天有个人能够让你完全不笑聊着天，那么他就是你的知己了。
现在想来，回答他的肯定依然是我的如常笑靥，或者还有一句敷衍的“哦？是么？”之类的。
要承认被一个人了解得那么深，却没有爱上他，是一种对自己的折磨。
我不想承认，所以刻意忽略。
他也不想承认，所以才用“知己”二字替代了他原来想要说的词。
坐在她对面看书时，我总有种宁静得近乎超脱的感觉。
看她认真看书的样子，会让我有种时间倒流的感觉。
好像又回到那时，她只是坐着，像此刻这般眼睫低垂，只沉浸书中。
她没有变，外貌与内在都是。
我没有变，只有内在依旧是。
很想在她面前毫无预警地蹲下，痛哭失声。看她如初识时那般蹲下身子，在我面前说：“不要哭了，我相信你。”
可是我终究不是那时的我。彼时的泪，现在已经找不到。
我很久，很久没有再哭过。
润过眼眶，却没有成流。
假装哭着，却只是伪装。
我想，我的眼泪枯竭了很久，久到我已经无法再访源寻回的地步。
我没有泪了。
其实很讨厌那些洞。
唇洞，脐洞，耳洞。
无知且可笑。
没有人知道我有多讨厌他们。
可是我偏偏留着，只为了证明我的无知与可笑。
好像有他们在，我才能放肆地假装自己是个孩子，犯下低级的错误。
那些我明知故犯的低级错误。
也因此，我才能透出那口气。不至于被自己活活闷死。
纵使如此，我也依然被卡在这里，不上不下。
不能白日飞升，又不能如我愿沉沦。
透得到气又如何？我依然囿于此。
那些我弟弟都会以为我没有的道德观，囿我于此。
没有人知道。
左手的温暖使得右手的冰冷更显突兀。
这是腊月。
妈妈说要我好好做人。
我不是人，怎么好好做？
没有人懂，不需要谁来懂。我知道，我懂。
我只想要在这个腊月，抱着人类。
谁都可以，让我感觉温暖。
让我觉得……自己，还活着。 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://viviay.spaces.live.com/blog/cns!FDE89BD25FB1C993!418.trak Weblogs that reference this entry
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